Se penso no passado quero que partes dele voltem a acontecer, mas desejo que outras fiquem imersas num profundo oceano. E penso em que? Em nada. Não tenho vontade de nada, desejo de nada. A felicidade me consome, entra em mim e fica presa. Ela já não se solta mais. Tudo passou, mudou, nao volta. Os erros não se consertam. As verdades estão aí. As mentiras são antigas, as novas estão escondidas.

Eu não sou mais criança. Não posso negar nada que faço mais. Mas também não sou aquela mulher velha e experiente. Falta maldade em mim.Eu acredito muito nas coisas boas, nas coisas felizes. Quando faço algo de 'ruim' me sinto a pior pessoa! No final de tudo, eu possuo duas personalidades, a que faz, e a que tem teorias. As duas fazem parte de mim como uma só. Não diria que sao exatamente personalidades, mas cada uma é pra um momento certo. Uma hora certa. Uma vontade. Um desejo.

Às vezes o que eu quero é viajar, pra bem longe, sentir tudo em mim, ficar só, descobrir como EU sou. Em outras horas que estar rodeada de pessoas, ser muito amada. Quero falar, sorrir, gritar, ser extremamente extravagante! 'Eu não me entendo e ajo como se me entendesse' Cada dia eu sinto uma nova sensação.

Cada dia o amor dentro de mim aumenta, e meus desejos se tornam mais difíceis de ocultar. Ao menos ainda sou aquela menina tímida, que tem vergonha de quase tudo. Tem vezes que é ruim pra mim. Mas é melhor sentir vergonha do que ser descarada. Ah, mas eu não sei ser assim. Amém! Na verdade, eu tenho medo de ser inconveniente. De encomodar mesmo. De ser chata. Mas quem nunca foi assim?

Eu desejo não ser.

'Eu não sou tão difícil de ser entendida'

Todas as noites eu venho rezando. E. pode ser coisa da cabeça, mas meus desejos se realizam. Acho que o que tenho pedido, vem do fundo do coração então acaba acontecendo.

Às vezes eu me pergunto se tirar a forma que eu penso, vivio, e ajo, das músicas, das pessoas ou de outros lugares é uma coisa errada. Mas acho que isso é uma busca pelo caminho que eu um dia vou seguir. Não sei quem sou ainda, mas estou prestes a descobrir. Tudo bem que sou nova, tenho quinze anos e acabei de passar para o segundo ano do ensino médio, daqui a dois anos eu já vou estar escolhendo o meu caminho e o tempo hoje é tão pouco que já não dá mais pra pensar que se é cedo pra fazer alguma coisa. Quando se vê, o tempo passou e eu ainda não me descobri. Tenho pensado tanto nisso ultimamente, numa forma de seguir minha vida, assim, de uma maneira bem bacana. Conseguir viver sozinha, ter sucesso na vida, ser um orgulho para todos que me viram crescer. Ultimamente, é meu "único" sonho. Quero torná-lo real, então vou fazer por onde.

Ando querendo consertar as coisas, consertar meus erros, meus defeitos. Ser mais feliz, mais leve, mais alegre. Estar bem com tudo e todos. Não me sentir mal por coisas bobas que escuto. E por favor, parar com meu impulsos. Sou impulsiva sim, num momento de raiva posso acabar com tudo que venho querendo para mim, é uma coisa ruim, mas eu sei que isso é um defeito meu. Tenho lutado contra, toda vez que penso em fazer alguma coisa quando estou com raiva, penso em como vou estar quando a raiva passar. Às vezes funciona.

Hoje eu estive pensando, como as pessoas e situações de nossa vida vão mudando com o tempo. Tudo bem que disso eu já sabia, mas hoje tive a completa certeza. Minha mãe e uma moça falaram comigo que namorar é uma coisa difícil, que tem que ficar preocupando com namorado, em onde o namorado está. Que tem que ficar esperando ligações do namorado. Pois eu arranjei um namorado que não me faz passar por nada disso. Minhas preocupações às vezes é em saber se ele está bem, se ele está vivo. Eu acho que quando damos a nossa confiança à uma pessoa é por um motivo, a pessoa vai saber o que fazer com ela. E é assim que eu penso. Além de eu ter descobrido o que é amor. "Têm borboletas no meu estômago".

Muitas vezes justifico os meus atos, pelos atos de outras pessoas, e atos de outras pessoas por meus atos. Muitas vezes tento ver como uma pessoa está pensando pelo meu jeito de pensar. Não é completamente correto, mas é um meio de me sentir mais segura e conseguir entender o que se passa com o resto do mundo.

"A capacidade de sonhar sempre foi o grande segredo daqueles que mudaram o mundo. Os sonhos alimentam a alma e dão asas a inteligência. É no solo fértil da memória onde semeamos os sonhos que farão grande diferença em nossa existência. " (Augusto Cury)

não sei o que está acontecendo comigo esses dias. Já faz algum tempo que me sinto estranha, como se soubesse o que esta acontecendo... Como se nada fizesse um sentido real...

Fui conversar com um amigo meu sobre isso e ele falou ' é poque a sua vida mudou inteira em muito pouco tempo'... E ele esta totalemnte correto!

Eu sou sempre tão acostumada com as coisas em seus devidos lugares, vivi com as mesmas pessoas diariamente durante anos, e esse ano tudo mudou... Meu jeito, minhas vontades... Em um ano tudo que eu queria pra mim mudou.

A cada coisa nova que me acontece, a ficha demora a cair, demora pra eu perceber tudo direito, as vezes eu penso ' isso está acontecendo mesmo..' me me assusto com tudo!

Eu estou tão, tão feliz! com todos os momentos, sorrisos... Tudo esta em seu perfeito lugar.. e que continue =)

Sabe o que significa contradizer todas as suas formas de pensar? Outro dia estava vendo um filme, a história era meio que assim: um homem foi morar em um apartamento, e lá vivia um espirito, que ao decorrer do filme os dois (o homem e o espirito) descobriram que na verdade, era o espirito de uma mulher que não havia morrido, mas que estava em coma ha 3 meses... Quando eles resolveram desligar os aparelhos que a mantinham viva, o homem, que ja estava apaixonado, foi tentar roubar o corpo do hostital com a ajuda de um amigo, esse amigo conhecia a mulher que estava em coma. E ela ia ser apresentada a esse homem que estava apaixonado por ela do dia em que ela sofreu o acidente. Então quer dizer que ele era o único que podia ver ela, porque estava traçado, era o destino. Era o que a vida queria para eles.

Eu sempre acreditei em destino, em coisas escritas... Mas e tão difícil aceitar as condições que a vida nos dá, não foi só uma vez que eu tentei me conformar com um acontecimento ruim, pensando: ' aconteceu porque tinha que acontecer'. NAO DÁ PRA ACEITAR AS CONDIÇÕES DA VIDA ASSIM. Talvez seja mais fácil. Mas onde está a persistência? A vontade de vencer?! E depois o sentimento de 'EU TENTEI'. Onde estão os aplausos mesmo depois de uma derrota?

Não, aceitar as coisas não nos proporcionam isso... A felicidade de ter tentado, de saber, EU FIZ POR ONDE, é perfeita.

Não sei como esse assunto surgiu em mim, mas lembrei do que disse a um conhecido há um tempo atrás: ' não dá pra aceitar as condições da vida assim'.

Eu continuo acreditando em destino, mas quem disse que ele vai acontecer da primeira forma que vermos pela frente? A luta para conseguir o que queremos, para conseguir ser alguém, é muito grande. Ninguém deve aceitar a primeira condiçao que a vida oferece. Buscar cada vez mais é o ideal.

Acho que a minha maldade é ainda, realmente, muito pouca!