Hoje eu estive pensando em uma coisa. Ultimamente eu estou duvidando muito do que eu acho certo, do que eu acredito. Parece que tem dois lado em mim, um que me diz que eu sou louca por pensar no que penso, e o outro que me deixa insegura e com medo. Eu não sei expressar esse sentimento direito, mas é algo novo. Eu tenho contado muito com a ajuda de pessoas especias para mim pra ver se consigo mudar isso. E também, eu sou mais forte que qualquer pensamento ruim que possa aparecer.
Hoje eu pensei:
' Maria Victória, tudo isso que voce pensa, é um crime! Já pensou em quantas pessoas queriam ter as oportunidades que você tem hoje? E os medos nós só perdemos enfrentado-os. E mesmo assim, ques medos são esses? Você tira as coisas de algum lugar (que de verdade não entendo de onde), e começa a acreditar nas coisas mais absurdas possíveis. É dinal de quê? De fraqueza? De inocência? De imaturidade? As vezes eu tento entender onde você foi parar, onde seus pensamento certos, sua mente aberta, seu pensamento livre, você o escondeu? O guardou? Talvez ele esteja aí ainda, dentro de você, escondido atras de algum medo, ou atrás da barreira que eles talvez criaram em você. E é esse o crime. Você se priva de coisas que poderiam ser boas, tudo bem que tudo tem suas consequências, boas ou más, mas você sabe delas, sabe das coisas, tem a cabeça no lugar. E por mais manina que seja, você sabe onde se meter, e sabe o que fazer.
Voce é uma menina que tem uma família tranquila e normal. Um namorado maravilhoso. Amigas que você pode contar... E querer mais o que ? Ficar longe das coisas por medo?
Você vai seguir uma carreira legal, vai ter uma vida boa. Porque você faz por onde, e com certeza, vai se esforçar ao máximo para isso.
E você é mais forte que qualquer medo, bobo, ou não. E eles vão sumir com o tempo.
Você é forte, você CONSEGUE !'
E foi isso.

;)

Eu não entendo como alguém faz um blog dizendo " prometo escrever aqui três vezes por semana". E ele tem as datas de quando vai saber escrever? Como já disse eu não sinto vontade de dizer: "Oi pessoal, fui à escola hoje, gostei do novo professor de matemática, cheguei em casa 14:30 porque o escolar esta muito cheio... Arrumei umas coisas para minha mãe, e dormi um pouco. Vi minha priminha, e agora estou aqui, contando meu dia pra vocês." Pra mim, uma inspiração e muito mais que isso! Uma coisa com significado, com sentimento, com vontade. Ultimamente eu não escrevo muito, nem cartas, nem frases, nem nada. Me falta inspiração. E quando acho que tenho algo a dizer. Eu digo, digo e digo e logo depois já não tenho mais nada a dizer. É como uma luz que acende e logo logo se apaga.
Mas hoje eu tô sentindo que preciso escrever algumas coisas pra ver se penso mais e entendo mais. Ultimamente, quando tento explicar meus sentimentos, eu consigo entender muita coisa sobre mim. Sobre como eu penso. Sobre o que eu quero. Sobre o que eu acho bom.
Estes dias eu tenho ficado mutio medrosa, cismada e diferente. Já me disseram " você amadureceu mais rápido que as outras pessoas", talvez... mas não sei bem o que sinto, só sei que sinto alguma coisa. Minhas férias passaram num piscar de olhos, e isso tudo, um novo ano começando, tem sido bem estranho pra mim. As pessoas que vejo todos os dias, me parecem muito estranhas. E quando as vejo, mais tarde, parece que não as vi. É uma sensação horrivel! E eu espero que passe...
Esse meu ano de '2000inove' tem tudo pra ser bom. Eu tenho me esforçado mais com as coisas que quero. Estou mais decidida das minhas coisas. Estou tendo mais certezas... Esses dias eu tenho preocurado deixar de lado as preocupações e os pensamentos ruins. Isso acaba comigo, me come por dentro. Mexe com tudo dentro de mim. Com todos os sentimentos. Com a raiva, a tristeza, a felicidade. Seria bom se tudo isso não existisse =)
Como disse, esses dias eu digo, digo, e digo e depois não tenho mais nada a dizer. Eu acho que tenho tanta coisa, que nao sei por onde começar, ou terminar.
Tô tentando enteder, de verdade.

'viver ultrapassa o entendimento'